Anti-caravaning non sempre é xenial!

"Anti-carring - o gorgoteo natural dun inodoro" - este é o título do texto do noso lector, quen, coñecendo por primeira vez unha casa móbil, decidiu compartir as súas impresións connosco. Convidámoste!

Os caravaneiros enxalzan a independencia, promocionan os beneficios de durmir como quere e describen a acampada como unha gran aventura. É realmente? A miña prometida e mais eu tivemos a oportunidade —e, esperábamos, o pracer— de probar a nosa man no recentemente famoso caravaning. Como se viu, esta non foi nin unha oportunidade nin un pracer. En cambio, foi un regreso ao espazo doméstico e unha respiración profunda que expresa o alivio de moverse libremente por un espazo doméstico normal. O que certamente non se pode dicir dunha caravana de plástico cunha superficie de 9 m².

Está axustado nunha caravana, hai unha organización do espazo completamente diferente á da casa, é un desastre, é un anaco de terra. Esta forma de "descanso" paga a pena explorar, pero non necesariamente che gustará. Iso si, ten un grupo de seguidores coñecido como a comunidade caravana, que eu admiro dalgún xeito, aínda que sen necesariamente emular. Porque certamente non me gusta asumir a tarefa de entupir un espazo máis pequeno que o inodoro nun compartimento de carruaxe de 2a clase e correr o risco de que se asolaguen por que unhas poucas sementes de tomate obstruyan o sumidoiro da pía. O teu soño definitivo de vacacións é levar ao teu "gato" a algún lugar onde te poidas desfacer del... a primeira hora da mañá, coa vexiga chea, diante de todos? Tan rápido que o primeiro turista durmido non faría pis no compartimento do casete? Non obstante, isto é aínda mellor que unha situación na que o nivel de sumidoiros sobe tan alto que a eliminación do casete fará que o Niágara azul caia directamente sobre a persoa que o elimina. Pero non importa, despois de todo, facer caravanas é divertido. Imos máis aló.

Control de medios

Cando os indicadores de cheo do tanque de augas residuais incorporados funcionan correctamente, o espazo énchese tan rápido como un casete de inodoro. A diferenza é que baleiralo é máis agradable. Non terás que mirar a pelusa que cae da cheminea curva, porque non tivo tempo de disolverse nos produtos químicos desenvolvidos por un equipo de especialistas da NASA. Pero non entremos en detalles. Este aroma a menta esperta os sentidos, ao igual que a cor moderna na sombra do zume de marmelada. Se calculamos o prezo dunha dose do medicamento engadido ao casete, sumamos a porcentaxe de consumo de combustible, o aluguer de vehículos, o custo da gasolina para quentar o traseiro e outras necesidades secundarias, obtemos que unha caca pode custar ata PLN. . 10, que en comparación co custo de orinar só no inodoro da estación debería ser estándar, como mínimo con tiradores de porta de ouro en lugar de bisagras de plástico. Estes pódense atopar en campistas de ata 3,5 toneladas, o que, por suposto, non nos garante a liberdade e o luxo de levar connosco a nosa colección favorita de carrozas e mecedoras. Ben, tes que ter coidado co teu peso. Entón, comezan os cálculos.

Usa unha calculadora

Cando encher o coche, debes drenar as augas grises antes de saír do cámping ou o líquido lavaparabrisas será un desperdicio. Intentaches disuadir a unha muller de usar un ferro? Ben, non é tan sinxelo, aínda que convenzas ao teu ser querido de que viaxar por estrada é divertido e liberdade. Cariño, serás libre, non terás que maquillarte. Cando a túa audición volve á normalidade despois de moito berrar, pregúntas se unhas vacacións no lago Goplo nunha cabana do tamaño dun camión de comida cun kebab turco foron unha idea mellor que unha estadía de última hora nun hotel elegante en Exipto.

Saíndo da base

Por suposto, podes levar a túa bicicleta contigo para as compras da mañá. Entón todo está ben. Instalas unha cesta no Highlander e, facendote un pouco idiota, pedales ata o GS máis próximo, anunciando produtos de primeira necesidade, é dicir, "Cervexa - Xeado - Bebidas". Compras o que necesitas ou o que está dispoñible. Probablemente este último + viño de comando por curiosidade e volvas ao campamento. Se non tes unha cesta de manillar, as cousas complícanse máis. Porque tes a rede nunha man ou a colgas no teu manillar. Terás sorte se non golpeas a rede co pé, derramando todo o azucre e os caramelos polo camiño. O almorzo tamén é festivo. Aquí cómpre ser un profesional da ximnasia, polo menos da ximnasia correctiva. Desafortunadamente, os marabillosos beneficios de mirarse aos ollos nunha acolledora sala de estar familiar cunha disposición face2face seguen sendo reais, quizais para persoas de ata 160 cm de altura. Tamén -e certamente nos bares- require aprender a arte da acrobacia, especialmente se o garfo cae ao chan. Ben, aquí cómpre tomar algunhas medidas para obrigar a algúns empregados da mesa a moverse porque non podes chegar a eles. Vale, fíxeno. É hora de lavar.

Fode a cabeza

Se es un esteta da cociña, esquece o confort mental. Non podes lavar as mans nunha pía do tamaño dunha lámpada nin lavar a louza nunha pía do mesmo tamaño sen salpicar auga por todas partes. E isto é certo en todos os campistas, independentemente do tamaño e da localización da zona de cociña. Como é. Do mesmo xeito que non poderás estirar ben as pernas deitado entrecruzado nunha furgoneta, non dominarás inmediatamente a rica estrutura motora de moverte nunha furgoneta. E non se trata só dun conxunto de micro-movementos que evitan verteduras fóra da pía. Ao parecer, isto leva tempo. Moito tempo. É hora de aprender a poñerse en cuclillas cando alguén da túa casa quere saír do baño e sacas as camisetas do armario que hai preto da porta. Tarde ou cedo golpearás a bomba con eles e escoitarás maldicións desde o baño. Unha celebración da vida social.

Choque para DC

Pero agarda. Digamos que non tes bicicleta e necesitas levar a túa autocaravana ata a tenda ou ir a unha gasolineira para mercar un tanque de gasolina. E que? Ben. Cambias a configuración interior dunha sala de estar a unha móbil. Se a tenda está preto, non hai ningún problema: todo o que choca nos pozos pódese soportar, pero se vai máis aló, cómpre aseguralo. Non só porque se padeces misofonía volverías tolo, senón para evitar que un coitelo solto se pegue na parte de atrás da cabeza do teu amigo ao frear por un xabaril que sae correndo do bosque. Non obstante, antes de poñerte en marcha, desconecta a fonte de alimentación de 230 V, recolle todas as baratijas que puideran desaparecer na túa ausencia, apaga o vestíbulo, apaga o gas... Fai isto varias veces e probablemente os teus dedos se converterán rapidamente en só. como constante. como un carpinteiro con 20 anos de experiencia. Pero estamos de vacacións. Non nos queixemos!

Plumas no río

De feito, debes levar roupa suficiente para protexerte cun set durante un día. As bragas e as medias son o mínimo. Polo tanto, de novo hai un risco de sobrecarga e polo menos unha arriscada limitación de espazo. Aínda que existe un remolque de viaxe ou unha lavadora de caravanas, non notei que ningún dos alugueres estaba equipado con un. Quizais teña que ser remolcado detrás da caravana e falta o gancho? Non teño nin idea. E se non hai xeito de lavar a roupa no cámping, estamos en... augas grises. Ben, podes probar a lavar a roupa no río, pero garante que gañarás a "Cara" do día a unha velocidade vertixinosa. Existe o risco de confundir a entrada dun concerto sinfónico cunha actuación benéfica de Zenek Martyniuk.

Un soño sobre atrezzo

De feito, o único que puidemos facer na caravana foi durmir. As camas son elementos de refinamento en canto ao tamaño e a suavidade dos colchóns. Sempre que durmimos só no cuarto do "fin da tenda". Se tes que levantarte da cama no centro da túa caravana todas as noites, darás conta axiña de que saír a fumar un cigarro pola mañá ou pola noite é, por dicilo suavemente, adestrar para os Sweepers. programa. É como unha carreira de obstáculos. Non obstante, se queres ir "bara-bara", podes experimentar o exótico. Segundo a túa posición, existe o risco de facer un burato no teito... co traseiro ou coa cabeza. Algo para os amantes do sadomasoquismo.

Como nenos

Pregúntome que é o que realmente atrae á xente ao caravaning, ademais do imán do único turismo dispoñible nos tempos de Covid? Teño varias teorías. Un deles é o sentido de comunidade cun grupo con intereses completamente únicos e unha comunidade que comparte vehículos similares e, polo tanto, se identifica coas mesmas paixóns. Pero de onde veñen? Necesitas un deporte extremo? Probablemente non, porque o caravaning está lonxe... Aínda que para min algunhas actividades foron moi difíciles. Non obstante, atribuía isto ás preferencias persoais. Prefiro centrarme na posibilidade de ter un vehículo -un autocaravana ou un remolque- que non é obvio e está algo fóra da norma. Elegante e accesible. Actualmente, un campista custa ata 400 PLN, polo que podes sentirte superior ao teu veciño. E esta é a nosa característica nacional. Que sexa ata unha estatua de Marcin Nadjman no xardín, sempre que non haxa ningún veciño. O último pensamento é unha volta á infancia. Ao desexo de ter unha casa na árbore, ou de organizar un posto baixo unha mesa cuberta con mantas, ou de construír unha cabana no bosque. Necesitas un pouco de espazo propio. Este entretemento é para adultos? De pequeno, todos os fans de Cztere Pancerni construían un tanque nalgún lugar. Xa sexa no teu teléfono móbil ou desde as cadeiras do teu salón. Non é un reto unha autocaravana? Un tema para os sociólogos.

Con todo, o hotel

Volvendo aos custos e á rendibilidade: o caravaning se compara favorablemente cos hoteis? NON. É cómodo? NON. É divertido. Por suposto que non. Isto é elitista? Certamente. Nunca antes paguei tanto por unhas vacacións tan curtas e tanta irritación. Escollo un hotel, apartamento, agroturismo, safari en Ucraína cun xogo de toallas, cosméticos no baño e roupa de cama limpa, polo que non teño que pagar extra. E non máis camiñadas, a visión das chanclas do veciño, a tripulación tocando a guitarra cando teño sono, os sons de botellas que se rompen, o aire acondicionado botando augas grises, derrames para manter o "nivel do té" e recargos adicionais. para unha mesa de campamento. Xa non te preocupes porque o vento derruba accidentalmente o meu toldo ou esperta no medio da noite con carámbanos que saían do meu nariz porque o tanque quedou sen gasolina. Tamén estou agradecido polos sons da defecación que resonan por todo o campamento. Pero quizais me equivoque e isto é exactamente o que buscamos na natureza? Desafortunadamente, a estas alturas, todas estas caravanas teñen case tanto que ver co escapismo como a salsa Tabasco para os xeados.